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Románticamente Apocalíptico

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Comentario del autor

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Eco es una buena chica. Es una extraña sustituta de Annet, preservada en una curiosa fuente ( un arma vírica formateada). Prometió reparar a mi maestro roto, si le ayudo a encontrar al doctor Gromov.
Acepté.
Sé muchos secretos del Directorado y una manera de llegar a la luna (donde el doctor Gromov se está escondiendo).
Juntos, encontramos a la mascota de mi maestro, “Photoshop”. Photoshop es un excelente compañero, ágil y perfecto para un viaje rápido.
Los tres vamos a escabullirnos para llegar a la luna.
De los archivos compartidos de mi maestro, sé el horario de llegada de los turistas lunares. Aterrizarán pronto.
Mientras esperamos detrás de una seta muy alta a que lleguen los turistas lunares, le conté a Eco y Photoshop el inicio de mi historia (es decir, cómo se rompió mi maestro).
. . .

Mi maestro es un DEX, pero eso no le hace menos humano en mi opinión, de hecho es más humano que todos los usuarios que solían venir a nuestra oficina con sus problemas.

Me compró en un B-supercentro y me dio el cariñoso nombre de Kittyhawk diciendo que le traigo recuerdos de su vida pasada.

"Se supone que los DEX no recuerdan nada de su vida pasada", le dije. Me dijo que no recuerda las cosas con exactitud, sino más bien imágenes borrosas que pueden o no haber ocurrido. Me dijo que Kittyhawk es un buen nombre y que le llamara “Pi”, abreviatura para Investigador Privado y en referencia a la constante matemática (relacionada con su naturaleza de DEX).

Trabajamos bien como equipo, yo era su dedicado secretario respondiendo sus llamadas, arreglando citas con clientes y asegurándome de que los bots no nos molesten con su spam sin sentido. Los bots adoran pretender ser usuarios y son cada vez más difíciles de borrar, pero yo me sé todos sus trucos.

Pi es un DEX muy extraño. Prefiere equipamiento hipster, similar al que usan los inconectables. Tal vez era una estrategia para entenderlos usando sus herramientas, pues estaban relacionados con muchos casos de la agencia.

. .

Después de una breve conversación con la directora del Departamento de Seguros, Pi colgó el teléfono. "Vigila la oficina, presta atención a los clientes que paguen bien. Vuelvo enseguida" me dijo sonriente, seguro de que resolvería el caso del inconectable y volvería pronto.

"Sí, señor." respondí. "¡Buena caza!" le deseé mientras cerraba la puerta, guiñándome un ojo.

48294859540357 bots y 92 potenciales clientes nos llamaron, manteniéndome ocupado.








"¡HE PERDIDO CONTRA LA PIÑA!" dijo Pi antes de caer en el suelo de golpe. Me di cuenta de que su traje estaba ardiendo en setenta y dos lugares.
No respondía a la señal neuronal, su interfaz neuronal debía de estar gravemente dañada. Sus gafas hipster de color verde ( que servían de receptor neuronal de respaldo no estaban. Sus B-Sistemas retrocompatibles no respondían.

“¡Pi,despierta!” estaba angustiado.
La alarma de incendios se activó, cubriendo la habitación con una nube blanca.

Pi se incorporó al suelo, cubierto en una especie de polvo contra incendios, del que comenzó a burlarse.

"LET IT SNOW... LET IT SNOW*. ME GUSTA LA NAVIDAD. ES EL MeeeEJOR MOMENTO DE COMER PAVO Y DEeEeeeEe... MUCHAS vELAas." cayó al suelo, haciendo un ángel en el polvo contra incendios.
Mi maestro había perdido la cabeza, junto con su cara.
Sin muchas opciones, llamé al equipo de reparaciones DEX.

Dos DEX llegaron a la puerta, muy rápido (como si alguien ya hubiera informado de los problemas de mi Maestro).
Cogieron a Pi del suelo.
"¿QUIÉNES SOIS? ¿QUÉ HACÉIS EN MIH CASA?" gruñó Pi.

"Señor Hatchenson, está dañado. Venga con nosotros" avisaron.

Pi no entendía nada. Estaba fuera de control.

"¡Señor Hatchenson! ¡Queremos ayudarle!" los dos oficiales DEX intentaron sujetarle.

"¡ESE NO ES MI NOMBRE, SOY UNA PEQUEÑA TETERA CHUPACHUPS!" gritó Pilot, saltando y girando por la oficina.

"¡MIRAD LO QUE HAGO!" rió haciendo una pirueta, saltando hacia atrás.

Los dos DEX sacaron sus armas electromagnéticas apuntando a Pi. "¡Deje de resistirse o abriremos fuego!" gritaron juntos a Pi. Pi se escondió tras la mesa sonriendo con malicia.

"¡NO QUIERO DISCUTIR!" gritó, tirando el escritorio hacia ellos. Me caí del escritorio mientras volaba por la oficina, estrellándose contra los dos oficiales en cuanto apretaron los gatillos. Las armas electromagnéticas no eran comparables a nuestro escritorio resistente al metal, La explosión destrozó la oficina.
"WHOOPS. ¡VAYA DESASTRE HE CAUSADO!" dijo Pi mirando alrededor.

"LO SIENTO,AMIGO." dijo cogiéndome y limpiándome de polvo.

"¡Pi,necesitas ir a la instalaciones de reparación de DEX! I ¡Voy a llamar a otro equipo de oficiales para que te ayude!" le informé.

"¿PI, ESE ES MI NOMBRE? ¡ME GUSTA!" rió Pi. "¿CUÁL ES TU NOMBRE, PAJARITO?"

"Soy Kittyhawk." respondí. "Pi, cálmate por favor. Tienes que..."

"¡NECESITO SEEEEEEEEEEEER TAN LIBRE COMO UNA PEQUEÑA ABEJA!" Pi gritó y saltó por la ventana cuando entraban 4 oficiales DEX a través del agujero de la habitación donde antes estaba la puerta.

"LLÉVAME A LAS PLAYAS SuuuuUr de PARÍS, aAaaaAMIGO MÍO!" me dijo Pi mientras me abrazaba.

"¡Pi,qué has hecho!" rogué. Los oficiales DEX nos miraron desde la ventana de nuestra oficina, marchándose. Nuestra oficina estaba en el piso 520. Estábamos cayendo. El viento nos golpeaba.

"¡AGITA ESAS ALAS PAJARITO, EL VIENTO NOS SOPLA RÁaaaAÁPIDAMENTE!"

"¡No...puedo volar! ¡Sólo soy un contestador automático!" tartamudeé.

"OH... ESO ES BASTANTE ENGAÑOSO DE TU PARTE... PERO SUPONGO QUE HASTA UN PÁJARO NECESITA UN TRABAJO." habló Pi a voces.

Nos estrellamos contra un taxi, destrozando el techo y cayendo en los asientos traseros.

"Hola, amigos. ¡Veo que estáis en un apuro! ¿Adónde os llevo?" un conductor DEX nos miraba. Parecía no importarle que nos hubiéramos estrellado contra el taxi, como si eso pasara todas las semanas.

"'¡NO LO SÉ!" Pi movió la capeza.

"Instalaciones de reparaci..." comencé.

"¡ESA NO ES NUESTRA MISIÓN VITAL!" lloriqueó Pi agitándome vigorosamente.

"Instalaciones de reparaciones para DEX” el conductor lo entendió.

Pi no estaba de acuerdo con el destino. Saltó a la parte delantera del vehículo, destrozando el cristal que separaba al conductor de los pasajeros.

"Señor, dejé de dañar mi vehículo. Annie le pondrá una multa." estipuló el conductor.

"¡ME GUSTA ESTE ZORRO VOLADOR! ¡VÉNDEME ESTE ZORRO VOLADOR, CONDUCTOR ZORRO!” dijo Pi burlándose en el salpicadero.

"10'000'000 créditos por el taxi.” el conductor exageró el precio.

"¡TRATO!" Pi contestó, agarró al vehículo de la rueda y echó fuera al conductor.

"Gracias por su transaccióoooooo...." el conductor se perdió entre las nubes.

Miré a los números desapareciendo de nuestra cuenta con tristeza. "Pi, tu cuenta bancaria está... " comencé a informar.

"SHHHHHHHH.... ¡OIGO CIERTAS COSAS SINIESSSSTRAS! ¡SON LAS PAREDES DE LAS MALVADAS BESTIAS CERDO!" Pi me calló.

Eran ruidos de sirena. Los oficiales DEX nos estaban alcanzando con sus motos aerodeslizadoras.

"¿POR QUÉ ESTAMOS AQUÍ SEÑOR KITTYHAWK,¿QUÉ HA PASADO?" Pi me agarró con fuerza, con aspecto de mucho desconcierto.

"Pi, te fuiste a atrapar al usuario Charles Snippy. Volviste sin cara. Por favor...Pi, necesitas que te arreglen." respondí.

"ESTE SNIEEEEPPEY... PARECE UN PERSONAJE MuyyyYyy SOSPECHOSO. HAY QUE ENCONTRARLE Y ADMINISTRARLE UNA BUENA NANA,¿NO?" preguntó Pi.

"Sí. Aunque es recomendable que primero visites las instalaciones de reparación" mencioné.

"¡NO ME GUSTA ESE LUGAR! ¡LOS BRAZOS LARGOS ME TOCAN EN MIS PARTES ÍNTIMAS!" gritó Pi golpeando el retrovisor y agarrando la rueda, dirigiendo el taxi hacia el smog*.

"¡Socorro!" me dijo por mensaje el taxi. "¡Ha roto el mecanismo de seguridad!"

"Sólo soy un contestador automático con forma de pelucha. No puedo detenerlo." respondí.

"Entonces enviaré nuestra ubicación a los oficiales"

"¡Bien!"

"¡DEJA DE COLABORAR!" Pi frunció el ceño, metió su mano en el agujero en el que antes estaba el retrovisor y sacó un pequeño microchip.

"¡Me ha quitado el chip GPS!" se quejó el coche.

"¡VAMOS EN UNA AVENTURA MISTERIOSA PARA BUSCAR A UN CONEJITO ESCURRIDIZO! ¡DEBEMOS PERDeEeeeeEER NUESTRAS COLAS!" Pi tiró el chip por la ventana.

. . .

Acabamos en unas oficinas, conduciendo a través de paredes y ventanas.

Pi salió del coche destrozado.

"¡ESO HA SIDO UN VIAJE GENIAL! I¡LE PUNTÚO CON 3.2 ESTRELLAS!" dijo dando saltos.

Suspiré.

Pi se sentó en una silla de oficina, como si trabajara ahí, jugando con una grapadora roja y mirando a un ordenador.
"AMIGO ORDENADOR. ¡ENCUENTRA A CHARLES SNIPPY, EL HOMBRE CON ElllLl NÚMERO 04477645!" exigió Pi.

"Buscando al usuario Charles Snippy. El usuario 04477645 fue transferido del hospital 33-25-19 ay ahora se encuentra en Furgoneta 23-92-26, que se encuentra en el piso 354 de este edificio."

"¡EXCELLENTE!" Pi aplaudió. "¡VAMOS POR BUEN CAMINO! ¡MI OJO DERECHO SABÍA QUE PASABA ALGO EN ESTE EDIFICIO!"

Corrió a través de la oficina. Los trabajadores nos miraban aterrorizados, apresurándose para apartarse de nuestro camino. No les gustaba que Pi no tuviera cara.

"Pi, no tienes cara. ¡No puedes ir por ahí así! ¡Estás asustando a los usuarios! ¡Nos están demandando!" le dije mirando a nuestra cuenta bancario en constante descenso.

"¡LA CARA VOLVERÁ A CRECER!" respondió Pi. "¡YA VAMooOoS TARDE A NUESTRRO ENCUENTRO PREDESTINADO CON CHARLES SNIPPY!"

Nos paramos en un ascensor. Pi pulsó el botón. El ascensor se abrió. Entramos. Los oficinistas miraron a Pi aterrorizados. Las puertas se cerraron. Una mujer comenzó a gritar.

"¡SSHHHshhh! ¡ESTOY EN UNA MISIÓN MUY IMPORTANTE!" Pi levantó su mano deforme y abrasada, apuntando con uno de sus esqueléticos y metálicos dedos a los labios de la mujer, que se desmayó cayendo hacia atrás. Sus compañeros nos miraban muertos de miedo. Se bajaron todos en la siguiente planta, en una demencial carrera por largarse. La señorita permaneció en el suelo.

El ascensor llegó al piso 354.
La furgoneta que buscábamos estaba en una plataforma de aterrizaje. Alguien discutía en su interior.

"¡No podéis simplemente secuestrarme de un hospital!"

"¡Sí podemos! ¡Eres nuestro líder!"

"¡Cuántas veces os tengo que decir que no soy vuestro líder!"

Pi arrancó la puerta de la furgoneta de sus bisagras.
"¡HOLA QUERIDOS! ¿ME ECHÁASTEIS DE MENOWS?" entró en el vehículo.
"¡Mierda, un DEX! ¡Arranca!" gritó una mujer.

En el breve vistazo al interior, vi a Charles Snippy en una cama flotante de hospital. No parecía muy feliz estando ahí.

La fuerza centrífuga de la furgoneta nos sacó del interior a Pi y a mí. En el último segundo, Pi se agarró a un extremo de donde antes estaba la puerta.

La furgoneta se movía de izquierda a derecha para quitarnos de en medio. Pi se mantenía enganchado.

"¡ESTE VIAJE EXCEDE LOS LÍMITES DE SEGURIDAD! ¡LE VOY A PONER FIN!" le pegó una patada a la turbina del coche. La turbina se dobló y se cayó. El vehículo empezó a descender. La gente de dentro comenzó a gritar y a insultarse entre ellos.
La furgoneta se estrelló contra una señal de Latte*. La explosión resultante fue espectacular.

. . .

Pi avanzó a través de la “T” y la “A” saliendo del lugar del accidente.
Me apretaba con fuerza a su pecho.

"¡Ahí están, se están escapando!" señalé a los terroristas inconectables que agarraban la cama con Charles Snippy a través del café, golpeándose contra las mesas y causando muchas quejas neuronales de los clientes.
"¡ENEMIGOS! ¡NO ESCAPARÉIS DE MEW DULCE JUBSTICIAAAA!" gritó Pi revelando nuestra ubicación de forma innecesaria.

Una chica en el fondo, que estaba hablando de algo con Charles Snippy se giró y nos vio.
"¡Mierda!" maldijo mientras sacaba algo de su bolsillo.

Pi corrió hacia ellos. Nos había tirado algo. ¡Era un reloj!
"¡Nos vemos en mil millones de años!" gritó con orgullo mientras el reloj estaba a punto de golpear a Pi.
Pi se dobló esquivando el reloj, quizás conocedor del peligro que representaba el reloj. Su columna vertebral debió sufrir serios daños al doblarse así.
El número 999'999'999 parpadeó mientras el reloj se alejaba de nosotros a cámara lenta. Cayó a un hombre que se estaba bebiendo un latte, mirándonos asombrado. El reloj pitó. El hombre se esfumó.

"¡Maldita sea, fallé!” dijo la chica mientras sacaba otro reloj de su bolsillo.

Pi se colocó la columna. "ESO DOLERRÁ POR LA MAÑANA." frunció el ceño, hablando por una razón con acento austriaco.

"¡Cuidado!" chillé. Otro reloj temporal venía hacia nosotros.
Pi saltó a un lado. El reloj cayó a una camarera DEX (posiblemente vino para saber a qué venía tanta conmoción). Bueno, al menos los dos acabarían juntos. Tal vez empezarían una civilización dentro de mil millones de años, pensé.

"¡Deja de esquivar de una vez!" la chica inconectable nos miró sacando otro reloj.

"¡ME GUSTA JUGAR A ESQUIVAR LA PELOTA! ¡ES UN JUEGO DE CAMPEONES CON MUCHOS BENEFICIOS PARA LA SALUD!" Pi le dedicó una sonrisa.

Tiró el reloj. Pi lo esquivó. El reloj voló, cayó a una mesa, pitó y envió a la mesa ¡EL B-CAFÉ ES BUENO! ¡PRUEBA NUESTRO NUEVO B-LATTE!" al futuro para que estuviera con Adán y Eva, como yo llamé al hombre y a la camarera.

Pi estaba al lado de la chica inconectable, cuando sacó una fruta conocida como 'granada' conectada a un reloj temporal.
"Quédate ahí,DEX" Gruñó. "Un paso más y convierto todo este café en polvo."
Charles Snippy puso cara de fastidio. No entendía las peligrosas implicaciones de conectar un sensor a una fruta caducada y a un reloj temporal.

Pi se quedó quieto.Le creyó. "POR FAVOR.NO. LA FRUTA NO.... LA GRANDA ES MALA CUANDO ESTÁ MADURA, LE DARÁS A TODO EL MUNDO UNA MALA INDIGESTIÓN." retrocedió temiendo la activación de la granada.

La chica agitó la granada hacia nosotros de forma amenazante mientras sus colegas sacaban a Snippy del café.

Pi corrió a la ventana y se tiró hacia ella.
Nuestra cuenta bancaria llegó a cero cuando la ventana se rompió.
Pi se puso en forma de bola cerca del cristal roto. No pasó nada. El café no explotó.

Oficiales Dex nos rodearon. Eran veinte. Después de una breve pelea y un montón de patadas y puñetazos, Pi salió muy mal parado. Los DEX estaban todos en el suelo, moviendo sus brazos y piernas rotos.

Pi me tiró en el aire y escaneé los alrededores.
"¡Van hacia el este!” le dije.
Pi cojeaba por la acera. Era un misterio el por qué los oficiales DEX iban a por nosotros y no a por los terroristas inconectables.

. . .

Los encontramos en la estación de tren.

"¿Quieres dejar de burlarte de mí?" se quejó Charles.

"Tienes que mantenerte molesto. Mientras estés molesto, los escáneres no nos detectarán" respondió la chica.

"¡Eso es lo más estúpido que he oído en mi vida! ¡Estáis locos!" Charles intentó zafarse de las cuerdas.

"Bien,estate así. La molestia es buena” rió ella.

"¡VILLANOS,DESCIENDO SOBRE VOSOTROS!" declaró Pi ruidosamente, delatando nuestra posición otra vez.

La chica nos miró y lanzó un reloj temporal a una máquina expendedora que había delante nuestra. Pidió algo de ella. Pi cojeó hacia ella. Los inconectables se tiraron sobre Snippy.

"¿Qué demonios? ¡Largaos de aquí!” dos hombres y una mujer se subieron sobre la cama.

Algunos usuarios que caminaban cerca de la cama se detuvieron, perdidos. Su conexión a la red se había detenido y Annet dejó de darles instrucciones.

La máquina expendedora se detuvo y comenzó a vender canicas. Pi intentó llegar a la cama flotante, pero se escurrió con las canicas.
La gente comenzó a caerse por toda la estación de tren. Los inconectables se rieron encima de Charles mientras la cama se dirigía al andén Maglev.

Pi se arrastró por las canicas y comenzó a nadar por ellas.

"Las puertas se están cerrando. Aléjese de las puertas." dijo el comunicador automático. Pi llegó al andén demasiado tarde. Las puerta se cerraron.
Pi saltó, quedando atrapado entre ellas. El educado tren intentó abrir las puertas, pero uno de los inconectables golpeó al panel de control de las puertas con una palanca.
Las pesadas puertas metálicas comenzaron a cerrarse más. Esto debió de haber causado algo en la columna de Pi, pues sus piernas y brazos dejaron de funcionar.
Los inconectables rodearon a Pi, amenazándole con meterle el reloj temporal conectado a la granada en la boca. Pi se calló por miedo.
El tren arrancó. Las piernas de Pi se mantuvieron fuera, golpeando de forma periódica algunos postes.

En la siguiente estación, la chica inconectable compró un rollo de cinta americana. Ella y sus compañeros nos ataron a Pi y a mí, formando un capullo y tirándonos por unas escaleras.

"¡SOY UNA ORUGA MUY HAMBRIENTA!" gritaba Pi a gente aleatoria haciéndoles correr.

"¡AYUDADME A CONVERTIRME EN UNA MARIPOSA! ¿TENÉIS UN CUCHILLO AFILADO?" continuó. Su lógica no era mala, pero su ausencia de rostro y su apariencia de oruga aterrorizaba a la gente.

Un grupo de sesenta oficiales DEX se nos acercaron despacio.

"SÓLO SOY UNA ORUGA MUY HAMBRIENTA” les dijo.

No estaban convencidos.

*No lo traduzco dado que es la letra literal de Let It Snow, famosa canción navideña de Dean Martin.
*El smog es esa neblina espesa que se forma en las zonas con alto grado de contaminación, como pueden ser Nueva York, Madrid o Shanghai.
*El latte es una bebida preparada con leche y café espresso.

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    1. Paprika dijo el 24/05/2017

      Gracias Begotten sos un ídolo, tengo una amiga que está muchisimo más adelantada con la lectura que yo y siempre hablamos de lo hermoso de este comic y de el gran trabajo que te tomas... de verdad, me encanta, si te conociera te haría alabanzas, es decir, 100% kpo (siempre que puedo te hago publicidad xd)
    2. Avatar de Begotten
      Begotten dijo el 08/12/2016

      @Paprika: Un androide.
    3. Paprika dijo el 06/12/2016

      y sigo sin saber que es DEX ; -;
    4. Avatar de Wilson-Esbond
      Wilson-Esbond dijo el 05/10/2014

      ¡El pingüino!
    5. Avatar de Shador
      Shador dijo el 04/10/2014

      Os acordais de cuando esto eran solo chistes sueltos en un mundo apocaliptico mas o menos estandar?
    6. Avatar de Pepe
      Pepe dijo el 28/09/2014

      photosop a crecido.
    7. Avatar de zeentury
      zeentury dijo el 28/09/2014

      Y los quiere ya. ;D
    8. Avatar de Hutopo
      Hutopo dijo el 27/09/2014

      Creo que a la chica desnuda con tres ojos no le gusta que tomen muestras de su ceta

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